吳欣岱｜想避免親密關係的暴力，你應先為自己設不容妥協的底線

之前曾經在臉書上分享過一句話，一個句子如果是「女生應該要離開他」，背後隱含的意思是，她如果沒有離開就是「不應該」。每次一有親密關係暴力的新聞出現時，大多被討論的是「如何遠離恐怖情人」、「另一半有暴力傾向你應該怎麼做」，這些文章對我來說，都只是正向地檢討被害者罷了。用正面一些的角度去想，或許是因為我們預設「施暴者不會改變」，於是只好去討論如何遠離他們嗎？

親密關係暴力也是暴力　不安害怕也是正常

不應該是這樣的。親密關係暴力也是暴力，和新聞中路上砸車、械鬥的犯罪行為沒有什麼不一樣。你會對被黑幫火拼波及的無辜路人說「你不要逼他就沒事了」嗎？況且，在親密關係暴力中不同的是，兩人的生活緊密連結，被害者無論做什麼決定都很困難。身邊的人能做的，就是提供各種心理、社會、經濟上的支持，其他的，尊重當事人的想法。

常常有社會案件發生的時候，因為不安全感、害怕同樣的事情發生在自己身上，一般人會下意識地去找「原因」。是不是因為她不夠小心？是不是因為她個性也很衝？我們要怎麼看出施暴者的特點？這次的事件，甚至連被害者的政治傾向、工作表現都能拿出來奚落。這樣的「檢討」，真的能夠改變社會現況嗎？還是只是抒發自己的情緒、造成二度的言語暴力傷害而已呢？

你該為自己負責：先設定底線吧

而暴力的定義是什麼？在法律上的意義和現實生活中造成的影響又該如何界定呢？我不是法律專家，但我認為親密關係中，對自己的認知還是最重要的。大多對性別議題有關注的人都知道，性騷擾就是和性或性別有關的舉止，「讓他人感到不舒服」。其實一樣的動作在不同的人眼中，造成的傷害差異性是很大的。

同樣地，伴侶平時的動作及態度，對自己的情緒產生怎麼樣的影響？你能不能夠接受這樣的侵害？不能接受的話能夠怎麼去溝通、去反應？你的底線是什麼？這些都是自己要為自己負責的議題。

無論如何，暴力都是不對的。面對施暴者，我們應該著重在討論如何矯正他的行為，而非被害者該如何表現。不要忘了，這些「檢討被害者」的聲音，都可能同時造成沈默被害者的壓力，讓親密關係中的暴力行為更難浮上檯面。被暴力對待並不是丟臉的事，而在暴力行為中的倖存者，無論積極反擊或是選擇別的處理方式，都值得我們敬佩、值得我們伸出友善的一雙手。