失眠、掉淚、沒有動力！你也被情緒困住了嗎？諮商心理師教你面對「悲傷」應該怎麼辦

最近感覺快要被眼淚淹沒，哭完一件事後，總還有下一件事需要眼淚的陪伴，面對這樣的狀態，老實說好無力也好痛。

今天來談談所謂的悲傷grieving吧！

（圖片來源／Unsplash）

哀傷是種急性的疼痛，這份對於失去的疼痛感反映了我們的所愛，這份愛可能源自於心愛的人或寵物、重要的事情、意義價值深遠的所有物。

我只能說它是個複雜又麻煩的傢伙，正如人類的感情一樣的囉嗦。

無法全權套用到一個明確又架構清晰的SOP中，因為每個人「可能」經歷且「需要」走過的時間與歷程都不同。唯一相同的是，面對失落與創傷我們都必然經歷一段痛楚與糾葛的歷程。

說到悲傷輔導，就會想到庫伯勒・羅絲（Kubler Ross）的五階段理論（Five Stages of Grief）：

（1）拒絕

（2）憤怒

（3）討價還價

（4）沮喪

（5）接受

我認同她在悲傷領域的研究與貢獻，面對無可避免但又難以準備的悲傷議題，我認為一個架構的出現是重要的，在迷茫之際還能多少抓住一些掌控感。

然而，隨著自己年齡與生命經驗的增長，我覺得有時候我們的痛苦來自於既定框架。我也曾遇過個案跟我說，「我完全沒有跟那個理論一樣，我是不是有問題？我怎麼了？」

Okay，我必須說這是一個很棒的覺察！每個人對於失落事件，都有不同的想法與感受，成熟衝擊與壓力的自我強度也不同，這並沒有所謂的正確答案。正因為我自己也曾有過類似的經驗，所以更能理解當他說出這樣的話時，天曉得內心有多困惑，甚至是罪惡的感覺。

我想，悲傷真的是很個人化的東西。

時間：有些人失戀哭完之後，隔天就真的整頓好心情；有些人則需要好幾個月反芻、思索，甚至過了好多年仍不斷找尋答案。

認知：區分客觀現實與非理性信念之間的差異，對有些人來說是困難的，會陷在自責、自憐的漩渦中久久無法自拔。

人際：有些人需要一些陪伴、某些人則喜歡自己獨自靜一靜，親密的陪伴對他還說反而是種壓力。

行為：有的人需要一些儀式，讓自己能夠忘記失去所愛的失落與痛，而這些儀式也不盡相同。

悲傷不是一個點線面的概念，是一段又一段歷程

它可能在我們走完一段之後，再另一個未知的時間點或狀態中又被激發。這時候該怎麼辦呢？

其實也不能怎麼辦，最多就是罵一句靠腰怎麼又來了，然後調整自己並接受這樣的狀態，再繼續走下一段歷程。

悲傷是種正常反應。

不論生理、心理、認知、行為與情緒，在各層面都會收到挑戰。

我會反胃、睡得很差、不自覺掉淚，告訴自己要堅強不要哭也沒用，也會因為自己沒忍住傷心的反應，讓周遭的人擔心而自責。

我會沒有動力做任何事，即使我喜歡的事情也一樣提不起興趣。我會有很多非理性的想法，「如果我可以...要是那時候我...」想要抖掉也抖不下來的自責。

我會逃避、不想面對，腦中常常想一想就害怕得跳開。我也不敢看照片，忍不住看了之後就開始責怪自己很蠢又被虐。

每次的悲傷不見得都長一樣，但這是我的一部分，我允許自己就是這樣的不完美。你呢？面對失落你是什麼樣子？你能接納自己真實的樣子嗎？

（圖片來源／Unsplash）

說到這邊，我想到的是「啊...我果然還是蠻被虐，為什麼非要現在思索這個東西」

然後，我想到「用理性的認知去面對傷痛，果然很像我，我還是蠻討厭自己很快速的非理性和太容易激發的情緒張力。」

看到這兒，如果你／妳也跟我一樣，不喜歡自己太感性的樣子，深怕會被情緒的泥濘所淹沒，所以總是用理性的樣子去處理自己的心情的話，試著讓自己多停留在情緒一點吧！

這是很不舒服的，過程中一定會想逃到理性思辨的懷抱中，因為那樣可以多少麻痺心理的疼痛，能拖多久是多久的概念，只是該來的總是會來。

想逃走證明我們都還是人！怕就怕吧，害怕的自己更需要我們的擁抱，別讓他孤孤單單的。 若是需要，請伸出雙手為自己找尋可以陪伴你我的力量。

🔎幫助自己和別人，不需要受過心理師的訓練。只要你願意，評估自己的狀態是否ok，有吃飽、有睡飽、今天可以承受壓力、沒有特別的身心理不適（怎麼很像捐血check），給予陪伴和傾聽吧！

🔎若發現自己和對方的悲傷或失落，持續影響日常生活很多，請尋求專業的醫療及心理協助喔。

撰文：郭詠芃、劉雅菡諮商心理師　文章出處：Facebook