結婚,行不行
May 07, 2020
結過婚的人才懂的心酸!過來人說四個婆媳地雷
結婚,行不行
May 07, 2020

想結婚的人,都想要一段被祝福的婚姻。但你可能從沒想過「百年好合」有多難。那些在婚姻打滾的資深前輩,藉百年好合來告訴你:「戀愛是兩人的事,但婚姻卻是兩個家庭的事。」單就一個「合」字有多難!

《媳婦,也是別人家的掌上明珠》作者自稱逆媳,看似來勢洶洶分享婆媳大戰,但翻開書就能明白,這本書不是媳婦挨打取暖團,也沒有地獄婆婆跟惡毒小姑,反而從世代轉換、性別覺醒的角度,闡述當一個滿分媳婦不容易,因為要放棄的東西太多了,與其痛苦,不如不要逼迫自己做滿分,好好「做自己」。

逆媳分享,媳婦「承擔這個身分的傳統期待」,不僅要操持家庭,還得照顧公婆的身心,過年過節更要做得盡善盡美,投入大量時間心力完成期待,因此壓縮自我實現的空間,長久下來喘不過氣是正常的。

所以,逆媳鼓勵媳婦們治癒「好媳婦病」,好好做自己。做自己不是要把婚姻關係搞到天翻地覆,而是正視婆媳關係惡劣並不是某人人品敗壞失德,而是每個人對身份認知不一樣,期待更不一樣,最簡單的例子即是婆婆,明明走過媳婦心酸路,最終還是變身成社會刻板印象中的婆婆。

雖然不是每一個婆婆都是地獄婆婆,不過,以下幾項常見婆媳開戰原因,如果哪一天出現在妳的生活中,希望每個人都有智慧化解衝突。

一、婆婆說:「嫁來我家,我會把妳當女兒疼。」

媳婦們:「醒醒吧!這是幻覺。」

是女兒還是媳婦?從婆家的家事誰做就清清楚楚。譬如假日早上,女兒可以睡到日上三更,媳婦被公婆碎念不會起床幫忙早餐;大姑、小姑回娘家,媳婦進廚房罰站、飯後收拾殘羹飯碗,大小姑只要吃飽坐好,媳婦說:「我不會煮菜還是要罰站。」

不過,現代媳婦最介意做月子的差別待遇,婆婆的女兒的補材源源不絕,媳婦拿自己的錢訂月子中心被嫌浪費錢,「不要幻想自己是女兒,沒有比較就沒有傷害。」

二、過年婆家 VS 娘家時間分配

現代媳婦最怕什麼?過年。媳婦從除夕團圓飯、大掃除、拜公媽開始忙,初一招待婆家親友,甚至「初二回娘家」的權利也被剝奪。「我婆婆說初二要回娘家,全家都要一起回去,不准有人缺席,我想知道她是不是忘記我也有娘家?」

另外,現在獨身子女多,媳婦不想爸媽除夕孤單,便想回娘家吃年夜飯,提出來被婆家否決難免失落生氣,婆婆說:「妳嫁來我家,就是我家的人,死了也是我家的,哪有除夕不在婆家吃的道理。」

想到過年,媳婦只有焦慮難熬,沒有期待。

三、探親頻率與孝親費用 尺度該怎麼拿捏?

自從宅女小紅點破丈夫就是「婆婆的兒子」後,婆婆許多過份要求,瞬間都有了解釋。如果住得近,每週見一次是基本,兩到三通問安電話不能少,做不到?婆婆會有兒子被媳婦搶走的剝奪感,誰都難以預料後續會發生什麼事情。到了婆家,不能杵在一旁沉默,有沒有噓寒問暖、主動做家事都是婆家觀察項目。

另外,婚後小家庭買房買車、生子育兒,開銷增加壓縮存款,難免各自向長輩商量降低孝親費用,這時候很可能遇到挑戰:「錢與孝順成正比。」到時候,你該怎麼應對?

四、生育和教養觀 世代大不同

媳婦最大的地雷,恐怕是被婆婆說不會生養孩子吧!

「她說『我養過幾個孩子,比妳經驗多!』,我覺得她可能忘紀她最小的孩子已經二十幾歲了。」婆婆怎麼養?氣溫25度穿兩件長袖、睡覺綁手怕抓臉、坐螃蟹車學走路、睡蚊帳怕悶死、受驚喝符水等等,更別說媳婦親餵被圍觀戳奶了。

網路上流傳一句話說:「婚姻有時候需要衝突,沒有衝突的婚姻就如同沒有危機的國家一樣,無法想像。」上述案例,仍然常見台灣傳統家庭中,不免讓媳婦感覺自我意識被剝奪、侵犯。也因為婆媳之間沒有愛,更不容易彼此理解包容。

如果,媳婦從戰場離開冷靜一下,其實不難發現婆婆做這麼多討厭的事情,其實都是愛孩子的心情,而化解衝突的方法,除了一個懂得對付媽媽的好隊友,還有使用藝人Melody的絕招:「閉嘴、放空、微笑」,媳婦隨時都過好日子。

或者,可以列印下面這句話,時刻提醒自己幽默一下吧。

”I don’t worry about terrorism. I was married for two years.”
「我不怕恐怖分子。我已經結婚兩年了。」-Rudy Giuliani(前紐約市911事件時的市長 – 魯迪.朱利安尼)

 

 

 

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