名家專欄-時事

蔡宜文|從吵南部人吃飯鋪報紙不衛生,看破情侶交往常見盲點

  • 更新2021/11/10 15:56
  • 發布2021/11/10 14:03
  • 作者/ 蔡宜文

一名男性網友帶女友返鄉吃飯,男友媽媽準備一桌好菜宴請,沒想到女方覺得桌上鋪報紙很噁心,男方則覺得女方太嬌看不起他們,不知為何知道細節的朋友上網問了是不是北部人都不鋪報紙。

雖然不知道為什麼這居然會變成一則以上超過一家媒體報導的新聞,但變成新聞以後就引發了一系列討論,從傳統的戰南北,到具有科學討論思維的油墨是否對飲食有害,鋪報紙瞬間從戰男女戰南北變成不同生活習慣間的大作戰。

圖片
一名男性網友帶女友返鄉吃飯,男友媽媽準備一桌好菜宴請,沒想到女方覺得桌上鋪報紙很噁心,男方則認為女方太嬌氣,雙方鬧得不愉快。示意圖。(圖片來源/Unsplash)

那鋪報紙到底行不行呢?根本就不是這一波最主要討論的重點,無論是該篇網路發問或是新聞,無非就是想導向一種北部女性驕縱而南部男性傳統落後的刻板印象,並藉此引發眾人的共鳴紛紛並陳自己的生活習慣,尋求一絲認同與安慰,在網路上認同的瞬間,無論你是支持或反對鋪報紙,都得到了夥伴與自己的定位,認為鋪報紙方便又實在的人找到了同樣踏實且樸實的夥伴,認為鋪報紙骯髒又不衛生的人,找到了與自己相同在意生活品質的朋友。

但這些對於一開始那對困擾的情侶絲毫沒有幫助,男方既無法拿著網友的統計告訴女友大家都有這習慣叫他忍耐,而女方也不可能以新聞報導上的「科學證據」來期待對方家庭改變長久以來的生活習慣,所以,無論最後是站在誰那邊的人多,都對於該段關係一點幫助都沒有。

溝通要訣:表達看法無須否定對方

我們無法真正了解當下那對情侶所討論的細節是什麼樣子,我們只能從其朋友發文的隻字片語中,得到一點猜想,可能就是女友跟男方抱怨鋪報紙很噁心,而男方則馬上回擊認為女友太嬌看不起南部人,而這兩個人的溝通方式或許才是最主要的問題。

鋪報紙是一個生活習慣,什麼是生活習慣?就是那些你我日常生活中我們甚少會去質疑認為是常識或預設值的事物,這些事物通常只有在跟我們差不多環境下成長的人才是常識跟預設值,但我們往往會用自己的預設值去思考別人的習慣,而輕易地下評論。例如在這次案例當中女方直接認為鋪報紙是噁心的,便是一例。

圖片
當你選擇要跟一個人培養長期的親密關係時,必須了解沒有一種方法是最好的,而是要去協商彼此的底線。(圖片來源/Unsplash)

如果他只是自己覺得鋪報紙很噁心,坦白說並沒有什麼問題,因為他本來就應該要可以對自己的生活,做出任何的決定,包括吃飯的時候下面要鋪什麼,所以他當然可以排斥甚至拒絕下面鋪著報紙的食物,但問題是,他並不應該直接去評價或否定他伴侶的習慣,因為那也本來就是對方自己的決定。當你批評的習慣與對方的生活息息相關時,對方很難不認為自己也同樣被你一起評價。

比較好的作法應該是坦白地跟對方說自己的喜好,但是將這個評價放在自己的喜好,例如說「我不喜歡油墨的味道」、「吃飯的時候報紙鋪在下面我會覺得很不衛生,很不舒服」。

尊重對方的生活習慣並不等於要隱忍,而是不要強加自身價值觀在對方身上,同時也表達自己的看法。

沒有一種方法最好!不要讓生活習慣變成對錯大戰

反之,去認定女方覺得鋪報紙不衛生就是太嬌,也是同樣的問題。如果是因為的言語導致覺得不開心、不愉快,最好的方式仍然是坦白地講述自己的感受,像是提出「你這樣說會讓我有被貶低的感覺」、「我不覺得鋪報紙有什麼問題,你這樣評價讓我感覺不好」等,而不是去延伸地認為只要是不能接受食物鋪報紙,就是太嬌或看不起他們,將原本只是生活習慣的不同,變成了對與錯的大戰。

而這題本來就沒有對錯,無論是鋪或不鋪,不過就是你選擇如何生活而已。而當你選擇要跟一個人培養長期的親密關係時,多數時候你對於如何生活的選擇不會跟他百分百重疊,所以你們必須要去協商彼此的底線,或是有時候對方可能被你說服,有時候可能你妥協,但無論是哪一種狀況,都沒有任何標準可以出來說哪一個生活習慣是最好,最棒,所有人都應該定於一尊的。

所以當你發現,你跟對方生活習慣的重疊之處甚少,兩人也完全不知道該如何協商之時,是為關係敲了一個警鐘——這世界從來都不缺因為生活習慣而分手的情侶,並不是誰對誰錯誰又糟糕,歸根究柢就是「不合」二字而已。

(本文為合作專欄,個人觀點不代表本站立場)

留言