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臨床心理師劉仲彬|老爸們請抖抖你的肩,然後把偶包扔到一邊!

  • 更新2021/02/09 18:51
  • 發布2020/07/30 19:55
  • 作者/ 臨床心理師劉仲彬
  • 撰文/劉仲彬 本文為合作專欄,個人觀點不代表本站立場

「想請問是否能向您邀稿,談談如何擺脫傳統爸爸的枷鎖?」這是太報主編前幾天捎來的短信,讀著讀著,我突然想起遠房的姑丈。

姑丈繼承家業後,一輩子都在種水果,是個寡言的硬漢,一般人很難去鬆動他臉上的線條。他吃飯時不太發言,因為他很習慣把生活的苦吞進肚裡,只有飯後才會倚著窗,將委屈和煙絲一起吐進風裡。

在某些假日,他會開著貨卡載全家出遊,但他和孩子之間沒什麼笑聲,只有流程,畢竟他和芭樂相處的時間,遠超過任何一個家人。姑丈是個稱職的父親,家庭生計至上,最後卻成了餐桌上的邊緣人,一直到他過世後,大家才知道他根本不想種芭樂。

倘若每個老爸的頭上都有張戰力分析表,我想我應該會被姑丈秒殺,畢竟他的強項多到破表,包括「男子氣概噴發」、「流汗不眨眼」、「認命曬太陽」之類的實戰技能。至於我的強項呢,大概就是「隨便替小孩的老師同學取綽號」、「亂改繪本情節」、「強迫孩子模仿屁聲」之類讓人搖頭的技能。

然而其中兩樣技能,卻讓我和孩子成了朋友,分別是「甩偶包」和「聊八卦」

卸下偶包,勇於自爆黑歷史

當孩子遭逢挫折時,我最常做的,就是分享類似的糗事。只有在那時候,我才會感謝自己曾經出了那麼多包,對我而言,那些黑歷史不一定是人生的徽章,卻能拿來安撫另一段創傷。

分享糗事,和「出醜效應」(Pratfall effect)有著類似的精神,這個心理學名詞的原意是「形象良好的人,若在不經意間犯點小錯,反而更討喜」。原因很簡單,因為這件事讓他去神格化,縮短了和其他人的心理距離。

一旦大人願意卸下偶包,露出脆弱的一面,孩子便會產生一種「原來大人也一樣...」的普同感,進而感受到自己被接納,困境正在被理解。這是一種名為「正常化」(Normalize)的會談技巧,目的是讓對方明白,「不是只有你會遇到這種事」。

分享糗事的另一個好處,就是大人也會被療癒,一旦習慣暴露在蠢事中,大人便能從不堪的回憶中解脫,從此不再做惡夢。因此,分享糗事成了我和孩子建立關係的首選,即便他常用「我爸爸放屁有毒」之類的謊言來取悅同儕,但我選擇承受,畢竟同樣都是走,走下神壇,比較能走進孩子的心。

牢記每個同學的名字,開始聊八卦

當孩子進入體系生活之後,我會背下他身邊所有人的名字,一個都不放過!但這件事一點都不過癮,因為這是我大腦的內建程序,看到名字就會想背。一旦背起來,大腦自然會建構一份屬於孩子的人際地圖,想進入孩子的世界,這些名字就是入場券。

於是,當你能精確地說出同學的名字時,孩子會感受到你很「在意」他的世界,願意參與他的話題,接下來你們就能一起聊同學的八卦了。無論是班級的脫序日常或是閨蜜的幽微心機,八卦帶來的人際流轉,能讓你貼身感受他的笑容和淚水。

一旦孩子願意和你聊八卦,就是一種親子關係的進階認證。

在孩子的臍帶被剪斷那一刻,養份的供輸就從母胎交接到我們手中,所謂責任,並沒有標準答案,端看我們對家的想像。在我的想像中,家長要供輸的養份不單是生計,還有關係的親疏遠近,靠近孩子的心,和填飽他們的胃一樣重要。

能一手把孩子送進人生勝利組,固然值得驕傲,然而當他不幸落單,還能想起我這個隊友時,

我想我會更驕傲。

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