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李家雯諮商心理師|換位置換腦袋?有孩子後,婚姻怎麼了

許多藝人、名人結婚時曬恩愛,高調放閃,粉紅色的喜悅羨煞眾人,然而我們也看不少人在生了孩子之後,隨著時間慢慢拉長,兩人關係開始逐漸變化,最後貌合神離,分道揚鑣,令人忍感嘆,為何「曾經相愛的兩個人,婚後有了孩子,衝突就越來越多了呢」?

在家庭諮商的時候,我慢慢觀察到一個狀況,有時候許多人在進入家庭,成為父母後,會因為身份上的變換,對另一半的態度與期待慢慢失去原本角色的樣子!

換言之,就是所謂的「換位子換腦袋」

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許多伴侶在有了小孩後,關係就變了樣。(圖片來源/Unsplash)

什麼意思?

原本相愛的兩個人,進入婚姻後,成為彼此的伴侶。 而生了小孩後,又成為孩子的 父母。

同一個人,在婚姻關係裡,他/她是「伴侶」;在親子關係裡,他/她是「父母」。

「伴侶」和「父母」就是同一個人在不同關係裡的「身份」

可是,很多時候我們卻在「婚姻」關係裡,只執行「父母」的角色,而忘記原本「伴侶」的角色,造成關係衝突。

造成關係干擾的雙重角色

因為「身份」不同,人會產生不同期待,自然行為也會不一樣,可是在「伴侶」和「父母」角色上轉換不容易區分,就更容易造成夫妻關係的互動干擾。

簡單來說,一對伴侶在沒有孩子的情況下,彼此關懷、支持,持續營造雙方的良好互動與溝通。他們在「婚姻」中做到「伴侶」角色的行動。

而在生了孩子後,太太看待丈夫的眼光可能就不只是「丈夫」,她同樣視先生為「孩子的父親」,所以容易用「孩子的母親」角色,對先生有所期待。

所謂「有期待就有要求,有要求就有標準」,這位太太對先生的態度,就容易用「孩子的媽媽」的標準在要求「伴侶」。

同樣的,先生也可能看待妻子是「孩子的媽媽」而忘記她也是自己的「伴侶」。

倘若兩人在婚姻裡,都能習慣適應這種因為「身份」的轉換而變化的「行為」,那或許不會太多衝突。然而養兒育女的過程總有各式壓力,疲憊和焦慮等負面情緒更在所難免,此時就會需要旁人「理解、支持、陪伴」。

但要是兩人都忽略對方的心理需求,依然只記得當好「孩子的父母」,而忘記當好「伴侶」,婚姻就容易只剩下指責、批評、失望和攻擊了。

身份上的衝突不只發生在婚姻裡,所謂「有人的地方就有有江湖」,雙重關係、雙重角色在江湖裡幾乎無所不在。例如,在家族企業中工作的父子,既是父子、也是上司和下屬;在同一個學校裡工作、就學的母女,既是母女、也是老師和學生。

這些雙重角色往往造成我們在人與人互動之間的干擾,因為沒有足夠的覺察,就容易忽略自己在角色變化而產生對他人的不恰當期待。

學會辨識干擾關鍵

正因為這類的「雙重關係」在生活裡無所不在,我們更應該要能辨識它對我們的干擾,避免自己落入惡性互動之中。下次,當我們又陷入關係裡的失望時,不妨先回到自己的「身份」角色上,問問自己:

「我現在發怒,自己有沒有『角色混淆』的可能?」(例如,用「伴侶」的角色在執行對「孩子父/母」的期待?)

「我有什麼方法,可以同時維護兩種身份的良好本意?」(例如:有沒有好說法,能維護孩子的權益,又不傷害到伴侶的情誼?)

往往我們都帶著正向的初衷想扮演好每個角色,只是在多重身份角色切換上會忽略自己微妙的變化,無意中傷害人與人之間的溫度。

能夠有足夠的覺察,是改善的第一步,婚姻關係也好、親子關係也好,我認為沒有任何關係是只能取其一犧牲另一的,只要對自己有足夠覺察,持續練習,「共好」的關係必定能發生!

小練習:把稱呼改回來

一個小小的練習分享,很多人在生了孩子後,跟著孩子一起叫另外一半「爸爸」或「媽媽」,不再用從的稱呼方式(「老公~」、「老婆~」)。

這裡建議,不妨在恰當的情景,適時調整回原本的稱呼方式,就有機會透過實際的語言表達轉換,降低新關係的心理干擾, 讓兩人的關係回到「原始直接狀態」喔!

(本文為合作專欄,個人觀點不代表本站立場)

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