生活-性別

為什麼曖昧成這樣,還不在一起?—沒有開始,也還是會失去

  • 更新2021/11/05 17:17
  • 發布2021/11/05 16:18
  • 作者/ 精選書摘
  • 文/海苔熊

曖昧對象願意跟你出去過夜卻又逃避承諾,但你相信對方總有一天會願意承諾?超級好朋友,有時只是自欺欺人的藉口。有一天你會明白,就算不曾「開始」,也還是會失去。

他說他還沒有準備好交女朋友。可是為什麼假日還是約你出去、在你生病的時候帶你去買藥,甚至連你的生理期都記得?

他說他只是你的超級好朋友。你取笑他說,大仁哥在現實世界裡是很難存活的,然後兩人打鬧了一陣之後,竟是長長的寂靜。

你也知道這樣的關係,超出了朋友的距離與界線,但為什麼就是無法停下來,反而越陷越深?

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曖昧,可以獲得情人般的浪漫快樂,又可以避免日後被拋棄的痛苦感受,反正「不要有開始,就不會有結束」。(示意圖/pakutaso)

抗拒承諾,只想享受曖昧的浪漫快樂

明明知道這樣的關係不能長久下去,為什麼還是一天拖過一天?明明知道對方不是自己適合的對象,但怎麼還受吸引而不甘放手?有時抗拒承諾(resist to make commitment),只是怕失去現有的、怕受到傷害。從心理學行為主義的觀點,人是趨樂避苦的動物,會持續一項行為只有兩個理由:

1、持續進行這件事會讓你獲得快樂。

2、持續進行這件事會避免可能的痛苦。

曖昧,並且不給彼此承諾,好處是可以獲得情人般的浪漫快樂,又可以保有一些自由,更重要的是,可以避免日後被拋棄的痛苦感受,反正「不要有開始,就不會有結束」。所以當你下次再問姊妹「他沒有要跟我在一起,但是他卻還是……,你覺得他是什麼意思?」的時候,其實答案就很明顯了:如果現在這樣,可以像情人一般相處、給予彼此關懷呵護,又可以不需要負責、自在地再和其他人曖昧,傻瓜才要定下來!

曖昧代替穩定關係,就不會有失去的風險?

為什麼不願意定下來?主要是因為「在一起」之後,必須放棄其他「可能的關係」(alternative)[1],並且承擔有一天可能會不再愛、失去彼此的風險。

心理學家亞瑟‧阿倫(Arthur Aron)指出,在一起其實就是把自己的「一部分」和對方交疊的過程[2]──這也就是說,如果哪天對方離開,將帶來情緒上強烈的震撼。

畢竟這麼長時間,你們都出雙入對,買東西的時候也會想到彼此,突然要變回一個人的生活,其實,很傷。

也因為這樣,有些人在傷過之後,就乾脆放棄再愛。這並不是說他們不再找伴,而是用多段「曖昧」代替一段「穩定關係」。因為他們以為,只要不「承諾」在一起,離開時的傷害就不會延續。

只是這樣的想法是錯的。根據亞瑟‧阿倫的理論,只要曾經相依、曾經安慰、曾經互相分享彼此的體溫與浪漫,那些曾經的交疊就會成為記憶裡的一部分,所有的曖昧,在兩人分開之後還是會,深深淺淺地刺痛心扉。儘管,當初你們並沒有「在一起」。

超級好朋友,有時只是自欺欺人的藉口。有一天你會明白,就算不曾「開始」,也還是會失去;或是說,當感情輸給自己的懦弱,失去,只是早晚的事情。如果伸縮都是要一刀,何不勇敢地試一回?

1─Rusbult, C. E., Martz, J. M., & Agnew, C. R. (1998). The investment model scale: Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, and investment size. Personal relationships, 5(4), 357-387.
2—Aron, A., Aron, E. N., & Smollan, D. (1992). Inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of personality and social psychology, 63(4), 596.

※本文經三采出版社授權刊登 《對愛,一直以來你都想錯了:學會愛自己,也能安然去愛的24堂愛情心理學》部分章節,文章標題與內文小標經《太報》編輯改編 。

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《對愛,一直以來你都想錯了》書籍封面。(圖片提供/三采文化)

對愛,一直以來你都想錯了:學會愛自己,也能安然去愛的24堂愛情心理學

  • 作者: 程威銓(海苔熊)
  • 出版社:三采文化
  • 出版日期:2021/4/29
  • 內容簡介:為何愛得這麼辛苦,卻始終得不到幸福?讀心解答200,000人戀愛煩惱,愛情心理專家海苔熊醞釀六年、全新療癒力作──練習從一個人到兩個人,醞釀愛情,在關係裡找到平衡和安全感。
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